Francis-Jean Blanche

C'est en sciant que Léonard devint scie.

Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par un autre !

Si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la campagne, si vous n'aimez pas la mer, allez... vous faire foutre !

J'ai longtemps cherché une insulte peu sympathique. J'ai enfin trouvé le terme de « rollmops avarié ». Je n'ai pourtant rien contre les rollmops avariés. À vrai dire, si : ça donne des boutons.

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.

Si vous voulez être en forme pour toute la journée, chaque matin, levez-vous du pied droit : le pied droit, c'est le pied de la bonne humeur !

La fraude du mou de veau a ses spécialistes : une vaste organisation dont les membres se font appeler : Les durs du mou !

Pour le week-end, nous avons voulu faire les châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.

Ne soyez pas si timides : quand vos amis vous disent que vous piquez des fards, ils n'insinuent pas que vous volez les lumières qui sont sur les voitures. Et quand vos camarades veulent aller prendre un verre, ne croyez pas qu'ils projettent de dérober la verrerie du café.

Quand la science rend service aux uns, ça retombe toujours sur le nez des autres.

Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si l'on ne veut pas devenir forgeron.

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que son slip pour une tasse de café.

On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme ! Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper !

Le malchanceux, c'est celui qui prépare tranquillement un nœud coulant dans un bois pour se pendre et qui se fait arrêter par le garde champêtre pour pose illicite de collet.

Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade.

Il ne suffit pas d'être inutile, encore faut-il être odieux !

Mon regard perçant est célèbre jusqu'en Iran.

Un gourmet ? C'est un gourmand qui se domine.

Mieux vaut être un pneu dégonflé qu'un pneu crevé.

Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.

L'avenir, au fond, même quand on le dévoile, reste toujours couvert.

Il ne suffit pas de manger du caviar, encore faut-il le digérer.

Il était tellement bête que même un contractuel s'en serait aperçu.

Le cure-dents, dernier épisode de la vie du bœuf paisible et filandreux !

Je ne sais plus que faire : J'ai consulté deux médecins. Le premier veut m'envoyer à Pau, pour une maladie de foie, et le second à Foix, pour une maladie de peau.

Mieux vaut être dans un coin pas très passant que d'être trépassé.

L'avez-vous remarqué ? Il n'y a qu'à la campagne que l'on ne trouve pas l'air de la ville.

Il n'y a pas de fumet sans fûts !

Une 2 CV usagée vaut mieux qu'une Rolls neuve à condition qu'elle vienne de la droite.

L'amour ?... Ce n'est ni une boisson gazeuse, ni une lampe de poche, ni une maladie, ni un instrument de musique. Mais ça fait plus de bruit, plus de mal, plus de bien, plus de lumière que tout ça. C'est plus douloureux qu'un cor au pied, mais plus agréable qu'un bain de soleil.

J'ai entendu un amoureux affirmer à sa petite amie : Si tu étais un homme, j'aimerais mieux que tu sois une femme.

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme mais que, devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables, on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder.

Le grutier est en grève, il est toute la journée en bas de son engin : il fait le pied de grue.

Bonne renommée vaut mieux que voiture dorée.

Pourquoi payer pour souffrir, ayez donc mal à l'oeil !

Il y a eu les Fables de La Fontaine, d'accord. Mais, pour ma part, j'ai composé les fables du robinet.

Si on te frappe sur la joue droite, ignore ce que fait ta main gauche.

Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.

À une jeune femme starlette : Ne te fais pas d'illusions, il faut beaucoup de Jules pour avoir un Oscar !

C'est dur d'aimer quand on a beaucoup à faire, mais c'est plus difficile de se séparer quand on a beaucoup à se dire.

Si vous n'aimez pas l'Espagne, si vous n'aimez pas la Suisse, si vous en avez assez de l'Italie, allez... vous faire voir chez les Grecs !

Le devoir, c'est le devoir, et vice-versa.

Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade.

Ne parlons pas d'argent : ça énerve les gens qui n'en n'ont pas.

Mon souci principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires.

La véritable amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.

Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.

Que celui qui n'a jamais péché jette au poisson la première pierre !

S'ennuyer veut dire : ennuyer les autres.

Fini la fête, reste la vie ; la vie est bête, tant pis.

Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.

Qui donne aux pauvres prête à rire.

On n'a que l'âge de ses obsèques.

Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf.

Le souvenir, ce n'est qu'un regret apaisé.

Prudence est mère de tous les vices.