Les citations célèbres de Pierre Desproges.

Les pauvres, ça gagne tellement peu que chômage ou pas chômage, ils ne voient pas la différence.

Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

Les chinois sont extrêmement nombreux, on peut evaluer leur nombre à beaucoup !

Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques.

L'amour, il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font : à partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

On ne donne pas d'ordre à Dieu : on le prie !

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Proverbe chilien : « Quand le pays s'étire, les habitants bâillent. »

L'humour vient tout seul à l'homme comme les poils au pubis.

Pourquoi les Canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami ?

Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd ? Portons un canadien à ébullition : s'il devient rouge, c'est un francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant, c'est donc un anglophone.

Les manchots eux-mêmes ont le droit de prendre en main leur sexualité !

Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille.

Ma femme est très portée sur le sexe ; malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Le féminin de « directeur » est « la femme du directeur. »

Pour rester belle, si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.

Comme disait Ray Charles : « il vaut mieux entendre ça que d'être sourd ».

À part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Je ne vous parlerai point de cul, mais je vous parlerai de merde.

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme.

Sans énergie on pourrait plus s'éclater.

Sans pile, on perd la face.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

Mieux vaut rire d'Auschwitz avec un Juif que de jouer au scrabble avec Klaus Barbie.

L'intelligence est le propre de l'homme, et beaucoup plus rarement de la femme.

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Le whisky est le cognac du con.

La déception profonde, la vraie, ne peut venir que d'un véritable ami.

La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.

Je ne voudrais pas être indiscret, mais... êtes-vous homosexuel ? — Non... non non... et... et vous-même, monsieur, vous êtes homosexuel ? — Non ! — Dommage !

Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine !

Sachons mourir sans dire de conneries !

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

La femme est souvent pour l'homme un agréable compagnon de jeux.

Les riches forment une grande famille, un peu fermée certes, mais les pauvres, pour peu qu'on les y pousse, ne demanderaient pas mieux que d'en faire partie !

L'humour, c'est le droit d'être imprudent, d'avoir le courage de déplaire, la permission absolue d'être imprudent.

Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette.

Tous les animaux sont utiles à homme, parce qu'ils nous aiment, nous gardent et qu'on les bouffe.