Les citations de Raymond Devos.

Le rire, c'est le contrepoids de l'intelligence.

Le rire est le propre de l'homme et s'il ne peut plus s'en servir, sa condition devient alarmante.

Une femme qui vous aime pour vous-même finit par coûter très cher.

Pourquoi dit-on « La raison du plus fort est toujours la meilleure », alors que « On a souvent besoin d'un plus petit que soi » ?

Après onze ans de piano, je joue déjà comme un enfant de 4 ans. Je suis un vieux prodige ! Et il n'y en a pas beaucoup. Car ça n'a pas d'avenir.

Manger un poussin, c'est tuer la poule pour avoir l'œuf !

Pour trouver une pensée, il faut se lever de bonne heure ! Moi, à l'heure tardive à laquelle je rentre chez moi, je n'ai plus qu'une pensée : me coucher !

Je ne suis pas un homme d’affaires. Je me suis vendu pour pas cher et quand j'ai voulu me racheter, je me suis payé un prix fou.

L'un de mes rêves serait de jouer au ralenti. Parce qu'en ralentissant le mouvement, on voit mieux ! Par exemple, je voudrais dire aux gens : « Mesdames et messieurs, je vais vous faire un clin d'œil au ralenti ! » Car un clin d'œil, c'est charmant, mais ça va trop vite ! Pour peu que la personne à qui vous le destinez soit distraite ou ferme les yeux à ce moment-là, votre clin d'œil lui échappe !

Maintenant, ce n'est plus le langage de la raison, mais le langage de la rançon.

Pourquoi faut-il qu'une porte soit ouverte ou fermée ? Parce que lorsqu'elle est entrebâillée, on s'ennuie !

Jadis, alors que je ne savais rien, je comprenais beaucoup de choses. Aujourd'hui que je sais beaucoup de choses, je n'y comprends plus rien. Allez savoir pourquoi !

Si on ne prête qu'aux riches, il n'y a qu'aux riches qu'on emprunte !

Mon vœu le plus cher ? Il restera encore longtemps mon vœu le plus cher, car mon vœu le plus cher est au-dessus de mes moyens !

J'en veux beaucoup aux faux mendiants, ils discréditent la charité.

Il est malséant d'avoir les idées larges pour qui a l'esprit étroit !

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison.

Celui qui n'a rien à dire ferait mieux de se taire.

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

Une fois rien, c'est rien, deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !

J'étais entre la vie et la mort : J'ai longtemps hésité.

Un menuisier me disait l'autre jour qu'à force de taper sur des clous, il était devenu marteau !

S'il fallait excepter les imbéciles, à la fin du compte, on se retrouverait tout seul, comme un imbécile !

J'ai connu un boa... c'était un serpent long de six pieds... qui rampait de travers. Alors, les autres serpents disaient, le voyant onduler : Le boa boit !

Quand on regarde la Vénus de Milo, on se dit que la sculpture manque de bras.

Quand j'ai débuté au cabaret, le public était surtout composé de gens aisés. Je n'ai rien contre les riches mais... ils portent des gants : alors, quand ils vous applaudissent... c'est feutré !

Actuellement pour recevoir son courrier à temps, il faut compter sur le facteur chance !

À ceux qui me châtient parce qu'ils m'aiment bien, je préfère ceux qui me haïssent et me foutent la paix.

Entendu dire à quelqu'un qui avait perdu sa femme : Alors, quoi de veuf ?

Quand Rockefeller a demandé à sa bonne de devenir sa femme, elle a dit oui. Quand j'ai demandé à ma femme de devenir ma bonne, elle a dit non !

Quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la plante de ses pieds.

Ceux qui font des généralités sont des imbéciles... généralement !

Il ne gagne pas à être connu, et pourtant, plus il est connu, plus il gagne !

Je n'ai joué qu'une seule fois à New York, j'y ai fait mes adieux.

Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

L'autre jour, au café, je commande un demi, j'en bois la moitié, il ne m'en restait plus.

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux !

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux.

Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.

Un croyant, c'est un antiseptique.

Un athée, c'est un antimoine.

Un muet, c'est un antiparlementaire.

Lorsque j'étais petit et que je prenais les choses au sérieux, mon père me disait : – Cesse de faire le fou ! Comme, étonné, je le regardais avec gravité, il ajoutait : – Et puis arrête de faire des grimaces ! Alors, je me suis mis à faire le fou et il m'a dit : – Enfin, te voilà raisonnable ! Puis, je me suis mis à faire des grimaces et il m'a dit : – Là, je te retrouve ! Quand j'ai compris que c'est mon père qui était fou, je me suis vu contraint de reprendre toutes les folies que j'avais faites et de les refaire sérieusement sans grimacer !

Où que tu chois, chois bien !

Un homme qui a chu n'est pas déchu... à condition qu'il choie bien !

Dès que la lune est argentée mon percepteur rapplique !

Le flux et le reflux me font « marée » !

Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.

Mieux vaut ne pas raviver la passion !